A cada semana, um currículo e uma história diferente, na busca de uma vaga que ninguém sabe exatamente para o que é.

Se a Renata é a Baronesa da Pilantragem, apresentamos-lhes a Imperatriz da Sacanagem.

Conheçam um pouco mais da Rosália.

Cuidado.

Fala Presidente – E aí, Rô. Mais tranquila que vaca na Índia?

Rosália – Tranquila como sempre. E gostaria que todas as vacas estivessem, não só as da Índia.

Fala Presidente – A Betânia tá “do jeito que o povo gosta”?

Rosália – Tá do jeito que a família e os amigos gostam. O povo vai gostar daqui uns 14 anos…

Fala Presidente – Já foste assediada por algum aluno?

Rosália – No estágio, um aluno da 7ª série (13 anos) disse para eu ir na rua que ele queria dar um beijo na minha boca, já que era meu último dia…

Fala Presidente – E cedeu a pressão do piá?

Rosália – Achei melhor não ir.

Fala Presidente – Mulher de calça branca fica mais gostosa?

Rosália – Acho que o que deixa uma mulher gostosa é calça jeans. Nem Brasil Sul me convence muito. Jeans esconde as celulites, que é o que enfeia uma bunda. E não gosto de calça branca.

Fala Presidente –“Ai, gente, amei. Sou a nova Presidente e confesso, gostei”. O Nada Chega está nas tuas mãos, Rô. Qual o plano?

Rosália – Na verdade, não amei muito. Aceitaria o cargo somente em caso de extinção do Nada Chega. Acredito que só conseguiria organizar uma festa a cada 03 anos, mas faria uma salinha (em algum lugar) de presidente e colocaria muitas planilhas coloridas em murais. Adoro essas coisas de professora.

Fala Presidente – Dizem que empate em casa é mau resultado. Quantos votos tu e a Keissy fizeram na eleição do Conselho, em 2005?

Rosália – Abre parênteses. Estudei a vida inteira no Espírito Santo e nunca fui convidada para participar do Grêmio Estudantil, e isso é um trauma na minha vida. Fecha parênteses. Sou uma das fundadoras do Nada Chega e empatei com uma pessoa que, embora não tenha nada contra, participou somente de uma única reunião e recebeu a mesma quantidade de votos que eu para fazer parte do conselho deliberativo. Graças ao bom senso dos meus amigos, não tenho mais um trauma. Só raiva de lembrar do sorriso exibido do Bunda por ter sido o conselheiro mais votado.

Fala Presidente – Saudades da Banana?

Rosália – Sim, era meu bichinho de estimação. Tu não tem saudade da Poupança?

Fala Presidente – O que o Nego viu em Camboriú?

Rosália – Minha teta direita por duas vezes. Uma vez o biquíni caiu depois de um mergulho (com a mão no nariz) e ele ficou um tempão conversando comigo sem eu perceber. Em outra ocasião, fui arrumar o biquíni e o Nego tava de olho espichado. E se acha esperto, o coitado.

Fala Presidente – Cabeleira, Marreco e Alicate formavam o Trio Ternura. E Rosália, Sabrina e Úrsula, formavam o que?

Rosália – Duas certinhas e uma ovelha negra. Minha mãe muito quis que eu fosse como as duas na adolescência.

Fala Presidente – Ser a musa do Hermógenes te faz bem?

Rosália – Não sei se fui musa, mas conselheira sentimental, não tenho dúvidas. Sei até dos três maiores sonhos dele: ter uma cadeira de rodinhas, uma relação extraconjugal e se vestir de Papai Noel.

Fala Presidente – “Máquina de sexo transa feito um animal. A Chatuba de Mesquita, bonde do sexo anal”. Comente.

Rosália – Isso é o que dá falar tudo o que vem na cabeça. Agora, o Presidente acha que eu saberia falar sobre sexo…

Fala Presidente – Tu já confessaste que gostaria ter nascido homem. Se o fosse, qual das tuas amigas tu pegaria?

Rosália – Pegaria todas. Não sei ter amiga feia.

Fala Presidente – E comeria?

Rosália – A K… , ah, na verdade, as que quisessem me dar.

Fala Presidente – Rala o côco. Mexe a canjica:

Boca fechada ou perna aberta? Essa do Noé ficou na história. Pra ele, boca e perna fechadas.
Uma lembrancinha: “Hoje estou fazendo um ano, e ainda sou pequenininho. Não se admire se quando crescer ainda tiver este tiquinho. Kiko.”
Enzo y Rodrigo? Torço muito por eles. Tanto como dupla, como marido y cunhado, respectivamente.
Uma mulher gostosa: Todas que são bonitas ao natural.
Ser mãe é… o que completa uma mulher. Simplesmente, a melhor coisa do mundo. E não adianta falar mais porque só quem vive é que entende.
Michele Branca ou Michele Preta? A Preta, que me levou pro Interact.
Um causo: Um do tio Dirceu, de quando ele foi cagar na casa de uma namorada, puxou a descarga, a merda não foi e ele a tocou pela janela.
Dirceu ou Levi? Pra um carteado, Dirceu. Pra um café, Levi.
Uma bolsa: a da Betânia, com meu celular e algum dinheirinho dentro.
Eline ou Bianca? As duas. De preferência, bêbadas.
Meu coração está plugado… no Enzo, na Betânia, na minha família e em todos vocês, meus amigos do peito.

Fala Presidente – Despeça-se com um recado para alguém que você não gosta.

Rosália – Preta Gil, vai fazer música e regime! Te odeio, vadia!

Fala Presidente – Rosália, muito obrigado. Parabéns pela adoção ao programa Minha Casa, Minha Vida. Felicidades.

Abraço Grande pro Tadeu Bagunça.

E pra você também.

@fala_presidente

Éverson Alcione de Fraga é um cidadão letrado e sempre bem localizado. Fã de Sunblock, o Lagarto nos remete a uma vida muito mais interessante do que apenas comer ovos.

Divirta-se!

Fala Presidente – Dae, Lagarto. Faz frio no Caraaaaaaá?

Lagarto – Faz frio. Melhor, faz muito frio.

Fala Presidente – Entrar para família dos Ramos tem seus prós (Carine) e contras (Zelito). Comente.

Lagarto – Cara a Carine mudou minha vida e não é balela, o jeito dela agir pensar e se relacionar com as pessoas me fez melhorar muito. Ela é a única pessoa com quem eu nunca fiquei sem assunto (e já são 19 anos de casado + 2 de se conhecer) ela é minha mulher e meu melhor “amigo”, vou parafrasear o João “não tem pra bater”. O Zel é meu amigo e irmão, ele o Caíto, a Dona Onira, a Bi, a Bibi, a Fê, são minha família. Amo eles como tal, então não tem muito que falar. Entrar para família Ramos é só pró! Qué dizê…

Fala Presidente – Tchê, quanto custa uma carta comum pro Bar do Vano, no Fraga?

Lagarto – Remetente sendo pessoa física, R$ 0,70, Jurídica R$ 1,05. Aqui no Caraá ainda não temos entrega no domicilio, a pessoa vem retirar. No caso do Fraga, o vereador Léo pega uma vez por semana o que vai para a caixa postal dele.

Fala Presidente – Pelo Ivan chega mais rápido?

Lagarto – Depende da quantidade de butecos abertos no caminho.

Fala Presidente – Quantas vezes por semana o Darinho vai jantar na tua casa?

Lagarto – Sempre que ele quiser.

Fala Presidente – Nunca mandou ele à merda?

Lagarto – Todo mundo já mandou o Darinho à merda…

Fala Presidente –“Isso é pra selar a boca de muita gente. Agora, é Lagarto Presidente!”. Parabéns, 02 anos à frente do Nada Chega, amigo.

Lagarto – Eu prometo que nunca na história desse Nada Chega terá um Presidente tão comprometido com o social. Vamos criar o bolsa cerveja, o bolsa coxinha de galinha e o bolsa Louis Vitton. Meu, agora falando sério, que eu saiba o Nada Chega é monarquia. Tu e a Gringa que se virem pra fazer um herdeiro, a luta continua!

Fala Presidente – Encosto é a suposta presença de um espírito junto a um encarnado. O Cabeção gostou do Fusca?

Lagarto – Não gosto de falar sobre um mal negocio. Foi feito bêbado, no impulso e no Bar. Desculpa Beça, o encarnado agora és tu.

Fala Presidente – Dia desses, vi o Tico Santa Cruz andando de Uno Preto. O guri já tá cagando de porta aberta?

Lagarto – Ele é o namorado da minha filha, o meu bem mais precioso, então nada mais justo. Mas, logo, logo ela vai estar de carteira e ele passará para o banco do carona.

Fala Presidente – Conheceu o Jefão quando garoto? Informe-nos algo.

Lagarto – Conheci e era uma criança bem bonita, loiro, olho azul, depois começou a tomar Ki Suco e comer Milhopã, usar estas porcarias e sabe como é, virou naquilo. Meu, o Jefão é o amigo certo pras horas erradas.

Fala Presidente – Dizem que Lagarto tem tudo na ponta da língua. Confirma?

Lagarto – Coisa de réptil, língua bifurcada, o dobro de chances.

Fala Presidente – Certa vez me entregastes uma carta no velório da minha querida vovó. Jamais me esquecerei disso. E tu?

Lagarto – É que tava mais fácil pegar a tua assinatura que a dela.

Fala Presidente – Estás em casa num domingo à tarde, tranquilo, assistindo O Poderoso Chefão, com a Carine. Toca a campainha. É Paulão Aurora. Conte até 10 antes da resposta.

Lagarto – Pra começar, lá em casa não tem campainha, quem avisa é a Brasileira. O Paulo volta e meia passa lá em casa aos domingos a tarde mesmo. É tu que dá a ideia?

Fala Presidente – Eu remeto. Tu destina:

Laudeli ou Negão do Correio? Claudio.
Um vinil: London Calling (The Clash).
ECC ou PCC? Depende, pra que?
Uma mulher muito (mas muito) gostosa: a filha mais velha da Dona Onira. Posso dar o testemunho.
Comum ou registrada? SEDEX.
Tua família: só eu posso falar mal dela, os outros melhor não se atreverem.
Santa Isabel ou Mania de Loja? Tá brincando… A do meu cumpadre, rapaz!
Um livro: “O livro dos abraços” – Eduardo Galeano.
Zé João ou Dominguinhos? Seu Zé, é claro.
Um quadrinho: “Asilo Arkham” – Grant Morrison, roteiro e Dave Mckean, desenho.
Saião ou Passarinho? o que canta.
Animal ferido… dá pena.

Fala Presidente – Declare-se para mulher da tua vida (livre escolha).

Lagarto – Che que mato sem cachorro, mas vamos lá. Minha mãe me deu a vida, nunca vou retribuir o suficiente. Pela minha filha, eu dou a minha própria vida, mas a mulher que eu escolhi para ser a da minha vida é a Cá, e eu já me declarei algumas vezes para ela mas nunca o suficiente, nunca agradeci o suficiente, nunca elogiei o suficiente, a única coisa que eu faço o suficiente é amá-la, então ai vai:
Cá, te amo!

Fala Presidente – É, Mano, acho que hoje o Ganso é convocado…

Fala Presidente – Lagarto, valeu velho. O DVD da Julieta Venegas tá com o Balão. O da Caverna do Dragão eu não vou te devolver tão cedo.

Abraço Grande pro Paulinho Maconha, neto da Carlota.

E pra você também.

@fala_presidente

Os currículos se acumulam sobre a mesa do Fala Presidente e, na pilha de hoje, estava lá: João da Ssira.

O João é um Catarina de bom coração e padrinho emprestado do Cabeção. Se não fosse humano, daria um baita cachorro pra se criar no pátio. Bota homem “brabo”. Vamos nessa, João d’água.

Fala Presidente – Porra, João! Um monte de canos estourados aí pela rua e tu perdendo tempo com Entrevista de emprego?

João da Ssira – Por isso mesmo, vai que da uma zebra e eu, literalmente, entre pelo cano. E por falar em cano, aonde é mesmo o vazamento? Não podemos desperdiçar água.

Fala Presidente – Tchê, como é que tu conheceste a Ssira?

João da Ssira – Pô cara, na minha querida Praia Grande – SC (duas mentirinhas, não é praia e não e grande). Nos idos de 80 (faz tempo). Nas minhas idas a terrinha (morava em Floripa) encontrei a filha mais nova do reverendo Onofre (gente boa). Moreninha linda, cabelos compridos e negros como os seus olhos, olhei… Pensei… Meu numero, certinho.

Fala Presidente – E valeu à pena?

João da Ssira – Mas bah……., tá valendo, só não sei como ela me atura até hoje. O meu apelido é “meu mau humorzinho”. Como vou largar uma mulher dessa.

Fala Presidente – Vou te dar mais uma chance. Tens certeza?

João da Ssira – Mais certo que dedo no… Absolutamente certo. Pois senão, vejamos: 23 anos de casados; dois filhos lindos e maravilhosos. Como dizia um amigo: “não tem prá batê”.

Fala Presidente – O que te deixa puto da cara?

João da Ssira – Tirar as coisas do lugar e não recolocar. Todas as coisas têm o seu lugar que alguém deu para elas, nada mais justo usar e recolocar no mesmo lugar. Outras coisas que me deixam puto: juiz ladrão; meu time perder; frio com chuva; faltar cerveja.

Fala Presidente – E feliz da vida?

João da Ssira – A família reunida (mulher e filhos). Estar em casa assistindo um jogo na TV (qualquer jogo). Final de Ano com minha mãe e irmãos. Viajar de férias. Encontrar os amigos para beber, comer e jogar conversa fora, em casa ou no 662.

Fala Presidente – “Em eleição encharcada, João da Ssira ganha de lavada.” Presidente do Nada Chega, hein João?

João da Ssira – Com muito orgulho e com grande responsabilidade, por substituir uma “gestação” competente como a tua. Escolheria um grupo de amigos, que como Eu, quisesse doar um pouco do seu tempo para levar adiante as idéias do Nada Chega.

Pausa. O Presidente surpreende-se e, ao mesmo tempo, se emociona com a resposta.

Fala Presidente – Se alguém mexer com a Corina, merece levar um peteleco?

João da Ssira – Cara, eu amo a minha filha, mas não a quero pra mim. Apesar de não parecer, eu nunca interferi nas escolhas amorosas dela, desde que isso não trouxesse prejuízo pra ela. Mas, se o cara se metesse de pato a ganso, aí eu usava da autoridade. Muitas vezes tive de usar…

Fala Presidente – Há algo que se compare a emoção de tocar bongô nos Machado Ramos?

João da Ssira – O dia do meu casamento (chorava copiosamente) e o nascimento dos meus dois filhos. Outra emoção é tocar bongô e triangulo para os amigos no 662. Quem lê vai achar que sou musico… Há, há, há.

Fala Presidente – Cara, tu quase arrancaste o dedo do Jefão (meu ídolo) no último Carnaval. Qual o motivo?

João da Ssira – Não faz assim Presidente! O episodio foi dramático, aconteceu logo com meu grande amigo Jefão. Saiu a unha inteira, cirurgicamente tirada com o pneu da moto. Foi um acidente, o Jefão sabe disso.

Fala Presidente – Tu estás assistindo televisão com a Jassira, o Lorenzo e a Corina. Quem tu xinga primeiro?

João da Ssira – O juiz! A culpa é do juiz! Se meu time perde, sai de perto… Esta família é maravilhosa por aturar um velho ranzinza como eu.

Fala Presidente – E o Pólo? Já trocou a correia dentada?

João da Ssira – Troquei quase tudo, menos a correia dentada do possante.

Fala Presidente – Por que Catarina é chamado de Barriga Verde?

João da Ssira – Porque gaúcho tem limo nas costas, e não vem me dizer que é em outra posição.

Fala Presidente – Quando tu darás atenção a Rua São Paulo?

João da Ssira – Não posso nem ver. Se arrependimento matasse, não teria trocado os tubos para PVC. Os de fibrocimento viviam quebrando. Gente mais chata os que moram nela. Tu conheces alguém desta rua?

Fala Presidente – Vai pra Folhinha, hein?

João da Ssira – O Moacir adora, não tem assunto mais interessante para colocar.

Fala Presidente – Eu compro. Tu instala:

Joelho ou Luva? Luva só da Tigre.
Uma boa caixa d’água: de Fibra.
Uma mulher gostosa (não tenha medo): Jassira Jolie.
Caturra ou Catarina? Caturra é mais saborosa. Mas, não gosto banana.
Um vinho: Merlot – ou o que não der dor de cabeça no outro dia.
Risoto ou Carreteiro? Carreteiro. Mas bom mesmo é sopa de aipim com lingüiça (quem comeu sabe do que tô falando).
A primeira vez: suada e inesquecível
E a última? Bah… Foi sábado, bobalhão!
Jamais comeria: Agrião dos Arroios Pitangueiras e Passo dos Ramos.
Tigre ou Amanco? Tigre (apesar de torcer para o Figueirense). Se bem que um Amanco é sensacional.
Vedacit é bom para: para vedar, ora. O nome já diz. Cidade, eu acho!
Jacaré ou Alicate? Melhor trabalhar com jacaré, a embocadura é maior.

Fala Presidente – Para encerrar, dê uma dica pra quem pretende contratar um encanador:

João da Ssira – Para começar, tem que ter um bom curriculum, com telefones para contato e como disse um gerente certa vez: “tem que ser leigo no assunto e os nossos funcionários são”. Tem de saber cavar e não ser adivinhão e, principalmente, não colocar a culpa do vazamento no hidrômetro ou na CORSAN.

Fala Presidente – João, muito obrigado. Quando tiveres um tempinho, passa lá em casa pra dar uma olhada na bóia do banheiro dos fundos.

Abraço Grande pro Cueca.

E pra você também.

@fala_presidente

Toda semana, o povo quer adivinhar qual será a próxima vítima da Entrevista de emprego. E, no dia de hoje, acertou quem concentrou suas apostas no líder da Cáxa Báxa.

José Luiz Rosa Filho é um frustrado promissor design em moda que resolveu se tornar advogado. Músico de vasto repertório, encontra em Cine, Hori e Restart, a essência de suas melodias. O mais velho dos filhos do Zinho e o mais novo dos cabaços (fundadores, que naquela época eram cabaços) do Nada Chega.

Vamos fazer essa mão, meu caro.

Fala Presidente – E aí, Zé? Tem coca aí na geladeira?

Zé Luiz – Claro! Aqui “nosclitóris”, apelido carinhosamente dado ao escritório. Tipo: As 14:30 passa lá nosclitóris – sempre tem coca na geladeira. Vou até revelar pra ti, Ilmo, que consumo geralmente 1L por dia.

Fala Presidente – A gurizada quer saber. O que tu anda experimentando de novo?

Zé Luiz – Querem mesmo saber. Meu último grande experimento foi o Marax, mas fumava muito cigarro junto ae não curti mais. Tenho asma, bronquite, rinite…

Fala Presidente – E de velho?

Zé Luiz – Cerveja… ah! Nos experimentos novos cabe ressaltar que eu aprendi a beber sem ficar com zóio de traíra e/ou peixe morto. Sábado tomei só três (cervejas) no bar.

Fala Presidente – A perereca da vizinha tá presa na gaiola?

Zé Luiz – A perereca da vizinha… eu não vou te mentir: não sei. Mas, o passarinho do vizinho tá. Dá pra escutar lá de casa o desespero do bicho. E as pessoas ainda acham que eles tão cantando!

Fala Presidente – A Várzea é uma avenida nervosa, que seguidamente registra vários acidentes de trânsito. Pra dirigir ali, além de estar sempre acordado, é melhor estar com ou sem pressão?

Zé Luiz – Nesse último verão que se iniciou no final de 2009, descobri que tenho pressão baixa. O que não significa estar sem pressão. O bom mesmo é estar sempre bem acordado, tipo eu. Qualquer coisa, no más, os Bühler tem uns armazém que dá pra “moquiá os carro dos omi”.

Fala Presidente – “Chapa Quente vence as eleições do Nada Chega e Zé do Zinho é o novo Presidente”. Puta merda… E agora, Zé?

Zé Luiz – Infelizmente, renuncio o cargo ao vice (azarado). O sonho do Zinho é ver o Zé do Zinho formado em advogado e não Presidente do Nada Chega. A presidência do Conselho Deliberativo já está de bom tamanho pra mim.

Fala Presidente – O Zinho e o Tio Nelo são vistos diariamente ali no Ricky. Conta pra gente, em detalhes, o que o Adão da Lancheria aprontou pra eles.

Zé Luiz – Prefiro não comentar.

Fala Presidente – O Zé ganha uma viagem, com acompanhante, do Paulinho Mentira. Quem ele leva no passeio?

Zé Luiz – Não creio que seja bom/verdade acreditar numa promessa de viagem do Paulinho Mentira, até pelo nome do cidadão, né… Mas, se tivesse assinado e com firma reconhecida em cartório, levaria a Sra. Zé do Zinho.

Fala Presidente – Vira e mexe o Tempra (baita carro) do Jefão apresenta falhas na bateria. Como um bom amigo, tu já fez uma chupeta pra ele?

Zé Luiz – Não. O Jefão trocou de carro, o outro ele devolveu pra Márcia, era dela. Mas cara com família grande é bom ter dois carros.

Fala Presidente – O Jaú fará uma boa campanha no próximo Municipal de Futebol de Campo?

Zé Luiz – Putz… A última vez que fui ao Jaú, a não ser pra buscar o Zinho, foi para um almoço. Já que não jogo mais futebol em competições oficiais, ficamos com as estatísticas.

Fala Presidente – Fora isso, o Sapo vai continuar na Copa?

Zé Luiz – Sim, com certeza. Se ele não estiver, o Ian, mais conhecido por Sapinho (por se tratar de seu filho) faz a mão. Ele anda meio vadio depois que estrelou o comercial do Tênispé Baruel.

Fala Presidente – O Zé e Cáxa Báxa tem futuro?

Zé Luiz – Não levamos como uma grande promessa, mas sim um projeto que tem entre nós amigos, o prazer de tocar algumas canções ainda que meio erradas. Tipo: O que vale é a intenção. A Adolfh & Mandela, sim. Esse tem futuro! Projeto sério. “Enquanto houver sujeira, haverá rock and roll”.

Fala Presidente – Vai me dizer que o Pedrinho também?

Zé Luiz – Pô, tô pra te dizer que sim. Vi até ele comendo um ‘chickenburguer’ no AMPM, terça-feira passada.

Fala Presidente – Eu piloto e tu grita:

Zinho ou Elton Jhon? Zinho.
Um lugar: Úmido e com mata rala.
Uma mulher bemmm gostosa: Manequim de sexshop, com sangue nos olhos.
Cabeça de Nêgo ou Bretchola? Katronqueis.
Uma cerveja: Polar.
Um jogador de bola: Tóvo, nos seus tempos auges da sintética.
Compro Ouro ou Cortá Cabelô? Meto qualquer trampa. Vendo ingresso! Baixou o IPI!
Teus quinze anos: Posso dizer que não fui o orgulho da mãe.
Uma do ACDC: Rock and roll train.
PTB ou Alecrim? PTB.
Mas que momento: Bar 04 – Baby, Chico Lebra, Darinho, Merenda e o que vos fala.
Uma vontade de… Me livrar de um freezer do Nada Chega que tá lá em casa, recuperar meu cabo vermelho de 15 metros e o pedestal de microfone, junto com o microfone.

Fala Presidente – Envie uma mensagem de Natal para o Ri fin fin:

Zé Luiz – Natal é o aniversário do Papai Noel velho batuta, que rejeita os miseráveis, presenteia os ricos e cospe nos pobres. Ainda tem uns que vem com aquela velha historinha fraca do menino Jesus, e tal. Mas, não precisa ficá cabrero pro resto da vida só por que todo mundo viu a perereca da tua irmã!

Fala Presidente – Zé, dá um abraço grande aqui no Presidente. Vamos fazer uma carne no Galpão pra comemorar.

Abraço Grande pro Chiquéta.

E pra você também.

@fala_presidente

Mãe de uma pequena rainha, estudante de Administração, filha de agropecuaristas e cadela odiosa, a filha do meio das Lagunas conta pra gente, em detalhes, tudo que rola nessa cabecinha de “ovo paçoco”.

Fala Presidente – Oi, Renata. Vâmo ou tá com medo?

Renata – Um pouco nervosa (é a minha primeira vez).

Fala Presidente – Você sabia o que o Sadi e a Enilda faziam em meados de Junho de 1982?

Renata – Era inverno. Faziam sexo para se aquecer…

Fala Presidente – Será que valeu a pena?

Renata – Sim… Um sexo bem caprichado tem sempre resultados excelentes. Cá estou eu para comprovar.

Fala Presidente – Mulher casada que anda sozinha é andorinha?

Renata – Que sozinha faz verão.

Fala Presidente – “Popozuda da vida rebola, rebola, me descontrola. E a mulherada grita. E os homens assobiam. E ela enche a bola.” Qual a razão desta canção?

Renata – Nenhuma, a não ser a de deixar as menos desprovidas de bunda indignadas. Mas mesmo assim eu rebolo. Rebolar é bom. Eu gosto de rebolar.

Fala Presidente – Tu entras para história: és a 1ª Presidenta do Nada Chega. E agora?

Renata – E agora o mês de maio vai estar sempre repleto de eventos em comemoração ao dia das mães. Hahahahaha. Não quero a presidência. Obrigada.

Fala Presidente – O que estarás fazendo daqui uma hora?

Renata – Almoçando.

Fala Presidente – Tu estás bem tranquila na sala, assistindo o Totó. De repente, ouvem-se vozes vindas do banheiro: “Anda, fica duro! Que porra é essa, endurece!”. O que pensar nesta hora?

Renata – Que entraram na minha casa e estão fazendo de tudo para entrar em mim depois.

Fala Presidente – Homens brancos não sabem enterrar?

Renata – Sabem sim. Alguns com mais habilidades que outros, mas todos sabem.

Fala Presidente – O futuro te assombra?

Renata – Tenho receio do desconhecido. Mas, faço planos para o futuro.

Fala Presidente – Kiko e Guto Monteiro te oferecem carona. Com qual deles tu embarca?

Renata – Puta que pariu! Vou a pé.

Fala Presidente – Por quê?

Renata – Medo. Muito medo.

Fala Presidente – Eu Edson. Tu Hudson:

Borracha ou silicone? Silicone
Um nome: Eduarda
Uma mulher gostosa: Bah, Presidente… Já estava com o Malvino Salvador na ponta da língua e tu vens me perguntar de mulher? Mas, vamos lá então, minha irmã Claudia, “baita gostosa”!
Ana Carolina ou Valesca Popozuda? Não sei qual é pior.
Um rapaz safado: o Danilo, sobrinho do Totó. Queria um safado assim pra mim de vez em quando.
Um garoto sacana: o Tóvo. Nunca esqueci o que ele fez com a Lyzzânia no colégio.
Éder Loco ou Cabo Gão? De repente, fiquei enjoada.
Uma inesquecível: No armário da cozinha.
Um ator pornô: Eles têm nome? Nunca percebi.
Uma capa: A do álbum da minha filha. Lindo!
Suvaco ou axila? Axila é mais elegante.
Uma ração: Languiru: “Seu pinto nunca comeu tão bem na vida”.
Uma fantasia: A da minha filha.

Fala Presidente – Mande alguém longe em 10 palavras:

Renata – Beça e Darinho, vão colher laranjas no pomar do capeta. O emprego é meu!

Fala Presidente – Valeu, menina. É sempre um aprendizado.

Abraço Grande pro Zé das Égua.

E pra você também.

@fala_presidente

Eu acho que até já falei isso no twitter, do dia que eu percebi algumas habilidades que tenho, como abrir cadeados com uma mão ou arrotar o alfabeto, não valem mais nada para os outros e não são um diferencial competitivo. Assim: “Sr. Filipe, o senhor abre cadeados com uma só das mãos, portanto o empréstimo está liberado, ou o emprego é seu”. Meio óbvio, mas quando a gente constata isso, é meio que um marco. Continuo achando as minhas habilidades sensacionais, que fique claro isso.

Outra. Conversando com a minha querida comadre Paula (Oi Paula, beijo), surgiu a seguinte indagação: será que as pessoas ainda se referem à gente como: “aquele gurizão lá?” ou “aquela guria está te esperando”? Provavelmente não. Não dá pra constatar de uma hora pra outra, mas com certeza é uma marca dessa passagem. O modo como as pessoas lhe vêem. Mesmo assim, não é resposta que eu queria.

Mas, eis que me vem à vida e responde de maneira clara. Como já se sabe (ou não), me mudei faz pouco da casa da minha tia, que fica em São José dos Pinhais, a Canoas paranaense, para um apartamento em Curitiba. Questão de logística. Bom, definimos o apartamento, contatamos a imobiliária e eis que vem a informação: precisava de dois fiadores. Tem a minha tia, beleza. E o outro? Não conheço muita gente aqui, ainda mais pedir pra ser fiador, é foda isso. Pensei num amigo do RS, liguei pra ele. Prontamente aceitou, tentei explicar que não era pra se preocupar. A resposta: “Gordo, confio em ti”.

Aí, já instalado, pensando no caso, surgiu: um cara só é realmente um homem, e deixa de ser um guri, quando vira o fiador de alguém. Não existe maior responsabilidade que essa. Prova que a sociedade te vê como uma pessoa que pode honrar um compromisso importante. E receber a confiança de um fiador, também é prova que eu amadureci, não sou mais um guri.

Bom, todos devem ter o seu exemplo, opinem, comentem. Pode gerar uma conversa bacana. E obrigado Herbert, pela confiança no teu amigo aqui.

Aí, nada mais propício do que escolher o Darinho.

Marcado por uma infância e adolescência problemáticas, o JH vai poder responder tudo aquilo que sempre teve vontade de dizer. Cigarro numa mão e direção do “Fuca” na outra. Segue o baile.

Fala Presidente – E aí Darinho, como é que tá essa força?

Darinho – Tudo certo.

Fala Presidente – Tchê, o Nada Chega sempre foi marcado por ter um monte de mulheres gostosas. Qual outro motivo te aproximou do esquema?

Darinho – É que elas bebem.

Fala Presidente – Todo dia tu passas na oficina do Bob. Qual o segredo daquele chimarrão?

Darinho – Cara, combinação perfeita, água na temperatura exata, erva buena e a Porto Emerim de passarela…

Fala Presidente – O que tu acha do Jefão esconder a careca?

Darinho – Acho nada. Deve ser pelo mesmo motivo que outras pessoas até se mutilam, estética.

Fala Presidente – Tu já foste capa da ZH quando houve uma briga no show do Ratos de Porão. Fala mais…

Darinho – Nunca fui capa da Zero!!! Saí numa foto do Segundo Caderno, num show que o Raimundos fez no Opinião (uns 15 anos atrás). E sobre o lendário show que o Ratos fez no Araujo Viana (esse faz tempo… 17 ou 18 anos atrás), quem não bateu, apanhou!!! Eu voltei pra casa caminhando!!!

Fala Presidente – Vou perguntar isso pra todo mundo. Se tu fosses Presidente do Nada Chega, o que você faria?

Darinho – Não faria, compraria pronto!!! Um Motorhome prá “nóis viajá”.

Fala Presidente – As questões que envolvem a cobrança dos pedágios são sempre polêmicas. Pagar R$ 6,00 até Taquara, não é um absurdo?

Darinho – Depende do ponto de vista, esses 6,00 conto é o preço de uma ceva no Meia Meia 2, por exemplo, mas hoje se fosse necessário pagaria o dobro para não ir “via taquaral”.

Fala Presidente – O passado te condena?

Darinho – Jamais, pelo contrário, me absolve. Hoje tenho à certeza que tudo serviu como experiência de vida. E que vida!!!

Fala Presidente – De manhã, ir lá pra fora. De tarde, Prefeitura. É a vida que tu pediu a Deus?

Darinho – Não posso me queixar. Sempre gostei da lida e a Prefeitura veio como um baita aprendizado. Só lamento pelos pialos que ela me deu, mas acima de tudo só tenho agradecimentos. Gracias, patrão velho!!!

Fala Presidente – Tu já caiu de moto. O que dói mais?

Darinho – Fraturas, luxações, saibro ou asfalto, nada se compara ao preço do “vacilo”.

Fala Presidente – E o teu twitter? Te convenceu que não sou eu?

Darinho – Pois… Tá dando repercussão, né? Utilizam de frases e até pensamentos meus, mas não sou eu. Como se fala na gíria… É loki!!! A, não… é fake!!!

Fala Presidente – O Pavão solta pluma?

Darinho – O único pavão que conheço é chapeador no Bob, parceria minha de trago. Fala em parceria!!!

Fala Presidente – Eu cruzo e tu cabeceia:

Free Way ou Estrada Velha? Estrada Velha.
Um carro: General Lee.
Uma mulher gostosa: A da porta do meu roupeiro.
Baby ou Chico Lebra? Os dois + eu o Zé e o Merenda. Bar 4.
Um filme pornô: Aquele com a Cicciolina.
Um ídolo: Que mané idolo???
Caverna do Dragão ou Ursinhos Carinhosos? Mun-Há, o ser de vida eterna!!!
Uma bem dada: Zidane vs’ Materazzi.
Drogas, sexo ou rock’n roll? Século XXI… Aids, Pop, Repressão!!!
Uma frase de pára-choque: Atecubanos Roma.
Uma música: Algo entre Rage Against the Machine e Mano Lima.
Um desejo: Quem tem desejo é “muié” grávida.

Fala Presidente – Deixa uma mensagem pro pessoal da Vila Tripa:

Darinho – Respeite e será respeitado.

Fala Presidente – Obrigado, cara. Tu tá parecendo um padre.

Abraço Grande pro Êra.

E pra você também.

@fala_presidente

Dentre tantas coisas boas que essa nova fase me exige, está o momento de escolher a roupinha que a Betânia vestirá depois do banho, mesmo sabendo que, em pouquíssimos minutos, um vômito descerá pela lapela, levando consigo a imagem de um bebê impecável. E é nessa hora, da escolha da roupa, não a do sono perdido, que sinto pena da minha mãe. Não pelo tempo em que fui criança, mas quando fui adolescente.

Pela busca de uma personalidade, fiz qualquer coisa. Só não fui emo porque ainda não existia o movimento. Mas confesso que minha fase surfistinha foi verdadeiramente irritante. Lembro quando fiz um limpa nas minhas bijuterias, ofertando todas à minha mãe e à filha da empregada. Dourado e prateado não entravam mais no porta-jóias, só arame de hippie. Os preferidos eram os de bamboo e, melhor ainda, se tivessem as cores da Jamaica. Passei a buscar no cifraclub letras do Bob Marley. Decorava, não entendia, mas amava. Certa vez, saí por Santo Antônio a procura de uma bota que significasse alguma coisa para minha nova vida, e encontrei, na Cinderela Calçados, uma botina da West Coast. Liguei pra mãe ir lá pagar, e tamanho foi o desespero dela que até a vendedora tentou desfazer o negócio. Não adiantou. Levei a botina.

Reza a lenda que a Su entrou nessas paradas comigo. E a Zilá também pagou pecados e prestações na Zoomb 7. Eis que fomos convidadas para o aniversário de 18 anos do Dudu Costa (que, por sinal, ainda existe, vi esses dias no bar). Nos arrumamos na casa dela, e depois a mãe foi nos buscar para levar no tal aniversário. A vestimenta era baseada nos princípios marítimos. Moletonzinho da Quiksilver, calça jeans, ela de coturno, eu de botina. Afinal de contas, a gente pegava onda, pô. Descemos do carro e a mãe foi embora, triste e cansada de pedir para trocarmos de roupa.

Como só estavam faltando as pranchas embaixo dos braços, estávamos seguras. Até enxergar os primeiros convidados da festa. No mesmo ritmo em que chegávamos, saímos de ré, até encontrar uma árvore, relativamente grande, que cobrisse nós duas. Admitimos: nossas roupas estavam inadequadas para a ocasião. E fiz o pior. Liguei pra mãe. Lembro até hoje do “Agora tu quer trocar de roupa? Pois vai ficar nessa festa de botina mesmo!”. Tenho certeza de que todos olharam para meus pés. E me deu uma vergonha.

Os anos passaram e a parte do cérebro que discorda da mãe não amadureceu. Minha mãezinha disse que era para fazer uma capinha naquela fantasia de Madrinha da Bateria no carnaval de rua de 2008. Mas juro que achei que as franjas de pedrinhas iam tapar. Cheguei na AABB, me olhei no espelho, e recorri a quem? Pedi uma capinha, e ela me mandou ir de bunda de fora mesmo. Também tenho certeza de que todos olharam. E me deu muita, mas muita vergonha.

26 de julho de 2010.

Se eu tivesse escolhido uma bola em vez de uma assinatura da Super de aniversário de 10 anos? Seria boleiro? E se aquela vez eu não tivesse torcido o tornozelo de bicicleta, podia ter morrido na outra esquina? Ou comprado aquele Landau por mil Reais, ou aceitado trabalhar naquele negócio de seguros que eu recusei? Eu gosto muito de pensar que tudo isso acontece em universos paralelos. E fico com vergonha das coisas que eu faço nesses universos. Já pensou se em algum deles eu fiz curso de clown? Ou fui emo? Ainda bem que não foi nessa realidade aqui. Ufa.

Teve uma vez que foi fantástico: Achei uma grana na rua, devia ter uns doze anos, e era bastante para época, uns dez mangos. Tinha uma fita pra entregar na locadora (locadora de vídeo game, existe isso ainda?) e coloquei o dinheiro junto com a fita no porta-luvas do carro do meu pai. Deixei para entregar a fita no outro dia, já que a locação de fitas de Mega Drive custava apenas um real, a preguiça era grande e eu estava provisoriamente rico. Óbvio que arrombaram o carro naquela noite, em frente a um restaurante, levaram a grana e a fita, da qual tive que pagar o valor de 30 pilas para a locadora. Por que raios eu não devolvi a fita no dia? Custava? O cara não adivinha, não adianta. E o meu pai não pagou, fez-me pagar com meu dinheiro, só pra tomar tendência.

Num universo paralelo eu entreguei a fita, investi o dinheiro em ações, e hoje tenho capangas e dirijo um Cassino clandestino no Taiti. Tá bom, nem tanto, talvez uma banca de bicho em Pinhal, com um colar de prata. Pensando bem, melhor não ter entregado mesmo.

Tá, o que eu quero dizer é que todas as nossas ações geram efeitos mirabolantes e a falta de ações também. E a gente, não tem quase nenhum controle sobre isso. Não adianta planejar as consequências, nunca dá certo. E cada atalho gera outra realidade, onde aquilo foi feito e eu fui trabalhar naquele negócio de seguros (tomara que eu tenha me dado mal, aquilo lá era uma furada) ou morri atropelado, ou tenho um Landau, caramba. Que louco, não? Tem muitos eus e vocês por aí nesses universos todos, pensem nisso. Pois eu faço parte do clube dos criadores de universos e recomendo. Vou encerrar esse texto por aqui, até porque num universo paralelo, que deveria ser esse, eu já fui dormir faz tempo.

Uma série de entrevistas para conhecermos um pouco mais da vida e obra dos anônimos colaboradores do Nada Chega.

Vamos mergulhar no mundo imaginário de cidadãos e cidadãs de diferentes estilos de vida.

Você poderá receber influências para seus cortes de cabelo, cor de esmaltes e até mesmo tipos de salada.

Pra começar o seriado, escolhemos o Gordo.

O Cabeção é uma criatura de tamanho avantajado, que entrou no Nada Chega pela porta dos fundos (quando foi acusado de roubar o celular do Totonho no Rodeio de 1999), mas que já conseguiu a chave da frente.

Fala Presidente – E aí Gordo, beleza (alá Manuela D’Avila)?

Gordo – Oláááááááá, tudo bemmmmm (alá P.H., meu brother).

Fala Presidente – Quantos quilos tu estás pesando?

Gordo – Digamos, três dígitos, rumo aos dois. Reza por mim, amigo.

Fala Presidente – Tchê, o que é pior, morar com a vó Margarida, no Guajuviras ou alugar um dois quartos em Curitiba?

Gordo – É três quarto loco, não viaja. Todos são bons e tem suas peculiaridades. Na ordem: Cafezinho legal, balaço na cara e gente mal educada.

Fala Presidente – Já deu flores para alguma mulher?

Gordo – Dei não, mandei entregar que eu sou é barão. Deu certo (tenho a mina até hoje no Orkut, posso provar. Risos).

Fala Presidente – E para um homem?

Gordo – Tá loco Jão, nóis aqui é correria.

Fala Presidente – Se tu fosses Presidente do Nada Chega, qual seria tua plataforma de Governo?

Gordo – Plataforma reforçada. Brinks, não quero ser Presidente, prefiro agir na miúda. Se fosse, compraria uma Kombi.

Fala Presidente – Vender azulejo dá dinheiro?

Gordo – Azulejo é o caralho! Eu vendo porcelanato. Não, não dá, eu vim pra cá pra passar trabalho, Hermógenes.

Fala Presidente – É legal ser parente do Tranquilo?

Gordo – Apesar do sobrenome e dos vínculos, eu não sou parente do Tranquilo. Mas é legal sim, é um dos meus grandes amigos.

Fala Presidente – O que tu jamais faria novamente? Não vale: “trabalhar no Beleza”.

Gordo – Trabalhar no Speed. Foram os piores dois dias da minha vida. Tu já assou a BUNDA? Pois é, pra você ver.

Fala Presidente – O Saião morreu. Sabia?

Gordo – Puta merda, não. Esse é o chaveiro ou o caminhoneiro gambá? Grande perda, independente disso.

Fala Presidente – Já compraste alguma coisa do Pig?

Gordo – Tem coisas que o dinheiro não compra, para todas as outras existe o Orkut do Pig. Mas não, tava querendo um Jack Daniels, mas ele tá me garfeando.

Fala Presidente – Com Nota Fiscal?

Gordo – Ele não trabalha com essas coisas aí. Brincadeira, Receita Federal, André só tem artigos legalizados.

Fala Presidente – Se tu encontrasses o Neylor nos dias de hoje, o que falaria pra ele?

Gordo – Olá amigo, como vai o Passo dos Ramos?

Fala Presidente – Estás arrependido de ter nascido?

Gordo – Cara, às vezes eu acho que tu me odeias, isso é pergunta que se faça? Mas eu devo ter me arrependido em algum universo paralelo, não nesse.

Fala Presidente – Reboteia pra nós:

Um xis: X-Tudo que eu comi no Beto Carreiro em 95.
Rollon, spray ou Pierre Alexander? Trés, di Marchand.
Um ator: Ron Jeremy, um ícone.
Uma atriz pornô: Ah, o ator não era pornô? Silvia Saint, a musa da minha puberdade.
Um herói: Seya, o cavaleiro de Pégasus.
Uma banda: Adolph Mandela, o melhor do pósneopunkhardneocore.
Uma mulher gostosa: Aquela do Pânico, com olho de gato. Fuck me Jesus!
Uma amiga gostosa: Vai me deixar mal, meu galo. Tem uma que me lembra a Mulher Melancia, mas não vou revelar nomes.
Eu mataria: Ninguém, eu sou da paz.
E colocaria fogo: Num Chevette hatch.
Kaiser ou Nova Schin? Só bebo Ambev, aqui não entra água suja. Se eu tiver morrendo, Kaiser.
Um hobby: Escort.
Um sonho: Que as pessoas sejam boas em um mundo de amor, e logo em seguida o Criador acabe com tudo, num sarcasmo nunca visto antes.

Fala Presidente – Deixa um recadinho pra quem ler essa bobajada:

Gordo – Deixo as palavras de Carlos Drummond de Andrade: “Pimpolho é um cara bem legal, pena que não pode ver mulher”. Sigam-me no twitter (@LAGRANCABEZA), lá eu conto tudo que eu sei. Sopro no esse dois de todo mundo e um beijo naquela LINDA lá.

Valeu.

Abraço Grande pro Nego Tuti.

E pra você também.

@fala_presidente