Vou pagar um xis pra ti

Entrevista de emprego – Presidente.

September 05, 2011 |

Buenas, Pessoal! Tava sumido, né? E que história é essa de entrevista de emprego? Isso não é no blog do Fala Presidente?

É que hoje, meus senhores, a entrevista é com ele: o mito maior. Herbert Meregali.

Cria do Ozorlópes, formado em Economia, física nuclear e balé clássico pela Escola Vera Bublitz, Herbert, “O Presidente”, é uma das figuras mais conhecidas e importantes na história do Nada Chega.

Agora aposentado, ele concordou em nos receber em sua suntuosa choupana à beira mar, de onde nos deu essa bela entrevista.

Cabeção – Buenas que me espalho, Presidente! Que tal?

Presidente – Daí, Gordo. Tchê, tamo aqui, a procura da batida perfeita e preparado pra responder tudo aquilo que tu perguntares. Sem medo de nada.

Cabeção – E então, como anda essa vida de aposentado? Pescando muito?

Presidente – Acho que aposentado é uma palavra que jamais caberá no meu vocabulário. Isso é pra quem curte contribuir ao Governo, com aqueles talõezinhos marrons da Previdência Social, instituição essa que ainda vai quebrar o nosso país. Quanto à pesca, algumas cutucam o meu anzol, mas nada que me fizesse perder a isca. Ainda.

Cabeção – Tá certo. Mas vem cá, che: Que história é essa de ir pro Bujuru de bicicleta? Te falaram que já tem ônibus pra lá?

Presidente – Se eu quisesse ir pro Bujuru de ônibus, faria isso amanhã, no que parte para Mostardas às 8h. Porém, pedalar pra mim é muito mais que um meio de transporte alternativo, é ter o prazer, por exemplo, de ver o Toco arrebentar o joelho em apenas 30 km de trajeto. Pedale por um mundo livre, Gordo. É esse laiá que procuro pra minha vida.

Cabeção – A tua história no Nada Chega, todos conhecem. Começou como um reles zelador nos primeiros carnavais, para virar o mais glorioso presidente que essa associação já teve. Conta pra gente um pouco dessa trajetória.

Presidente – Vamos combinar que pra se tornar “o mais glorioso presidente que esta entidade já teve” não tive muita dificuldade, né? Afinal, levaram-se 12 anos pro pepino cair no rabo de outro. Por sinal, uma sensação que o Senhor jamais vai esquecer…

Mas, travessuras a parte, minha história dentro do Nada Chega se resume a uma frase que estampei na jaqueta do Bruce Lee que eu mandei fazer com a Dona Zilá: “Nada Chega: Amizade, Amor e Pressão Alta”.

Nunca me senti tão feliz por ter conseguido o celular do Totonho, me garantindo a possibilidade de frequentar os churrascos na casa do Zizico e, assim, fazer parte da Família Nada Chega. Sei que devo muito pra cada um de vocês que vão ler isso. E sempre paguei as minhas contas.

Cabeção – Emocionante. Mas antes do Nada Chega, teve uma outra presidência que tu recusaste. De um tal CTG que existia na gurizada. Que história é essa? Como era esse CTG?

Presidente – Sim, eu já fui Patrão do CTG “Aqui ninguém pega mulher”, fundado em meados de 1999. E não me envergonho disso. Graças ao Messias, ao meu talento sedutor, swingue, malemolência e olhos verdes, consegui passar o controle desta entidade a vários outros amigos. E espero que essa chama crioula nunca se apague. De verdade.

Cabeção – Aham, sei… E quais os teus planos daqui pra frente? Ouvi boatos que tu estarias montando um bloco novo aí, O Ponga Huevo, só pra foder com a nova diretoria. Confere?

Presidente – Planejamento é algo que cabe ao Bunda. Alguns pensam, outros executam. E assim nasceu o mundo, saca? Com relação a Ponga Huevo, ela continuará fazendo aquilo que sempre teve em mente, ou seja, encontrar o caminho da diferença.

Bloco de Carnaval? Pára, já perdi muito dinheiro com isso. Sem chance.

Ah, e pra foder com a nova Diretoria, nem preciso tanto. Basta um telefonema…

(pausa por 03 segundos)

Cabeção – Ah bom! Então tá explicado. Nós já tava quase saindo na mão aqui. Mudando de assunto: Às vezes tu olhas pra trás, e te arrepende de ter nascido?

Presidente – Acho que já li esta pergunta em outra Entrevista de emprego… Bom, mas eu só costumo olhar pra trás quando estou pedalando, vide o medo de que um caminhão possa passar por cima de mim e da Lucy Jones (a Bike).

Dia desses, descobri que a Dona Nilsa escondeu parte do período da gravidez por achar que a minha vó ficaria brava com ela. Isso explica alguma coisa? Não, óbvio que não.

Eu não me arrependo de nada, Gordo. Nem mesmo de ter colocado uma cabeça de carneiro no carro do Kiko.

Cabeção – Tem alguém para qual tu farias um trabalho de macumba contra? Nem ao menos um boneco de Vudu (estou obviamente tentando que o senhor fale mal de alguém)?

Presidente – Que mané Vudu… Tá me tirando pra batuqueiro? Cara, eu não gosto de várias pessoas, mas a muitas delas tive o prazer de ter falado na cara. E a sensação é muito agradável. Quase um êxtase. #ficaadica

Queres um nome, né? Gisele.

Cabeção – Cara, tu tens uma fama tremenda de ser mau humorado, tanto que apareceu na TV por causa disso. De que lado que a gente pode te pegar de boa?

Presidente – É mal com “l”, Gordo… Porra! Não se lembra daquela regrinha? Bom é oposto de mau. Bem é oposto de mal. Puta que pariu!

(pausa, Dona Nilsa vem até a varanda da choupana, interrompe a entrevista e pede calma)

Olha, mesmo que a tua pergunta seja extremamente interpretativa (ou tu acha que eu não saquei a do “pegar de ladinho”?), eu discordo quanto ao meu mau humor exarcebado. Naquele Programa de TV eu fui um personagem, tentei aproveitar os 5min29seg que a RBS me cedeu pra enriquecer a matéria. Tá, mentira, claro que não fiz isso.

Gordo, eu sou chato, hiperativo, teimoso e ainda sofro de Transtorno Obsessivo Compulsivo. Tu queria o quê? Que eu alcançasse o nirvana após escutar “Dancing Queen”? Mas, quem me conhece (ou procura me entender) sabe que eu também possuo milhares de momentos de boas risadas e convívio social agradabilíssimo. Eu acho.

Cabeção – Quando tu trabalhavas na Claro, pegava as fichas de ônibus, mas ia trabalhar de carro. Por que o Senhor fazia isso?

Presidente – Pra repassar a alguns amigos meus, que revendiam, não efetuavam a devolução dos valores devidos e, ainda assim, passavam belas noites bebendo chopp’s no famoso bar Tulipa’s, localizado a beira da Av. Assis Brasil, em Porto Alegre.

Cabeção – Telefone tocou, o pior aconteceu: devido a problemas legais, tu és obrigado a voltar para presidência do Nada Chega. E agora?

Presidente – É bem provável que eu voltaria a correr sérios riscos de saúde. Bom, mas mãos a obra. Faria tudo diferente.

1 – Se pegasse o Guto Monteiro roubando a nossa própria Copa, chamaria a Brigada Militar para algemá-lo.

2 – Estabeleceria uma Portaria impedindo as mulheres do Nada Chega de maltratar meninas que estivessem fora do nosso raio de convívio.

3 – Compraria uma Kombi. E a registraria no nome de Vinícius Velho de Aguiar.

4 – Destituiria a Associação e criaria um grupo que estivesse disposto a fazer tudo aquilo que nossas cabeças, bolsos e corações pudessem suportar. Sem Estatutos ou Declarações de Imposto de Renda.

5 – Daria um soco na boca do Tranquilo, sempre que ele não respondesse algum pedido que eu pudesse fazê-lo.

Cabeção – Hahahaha. Ok, ok. Só mais uma antes do bate bola, a mulherada quer saber: como anda esse coraçãozinho?

Presidente – Cara, estar solteiro tem seus benefícios e malefícios. Bom pelo fator liberdade, já que posso dispensar convites para ir a formaturas, festas de aniversários (15 anos ou infantis) e casamentos, quando não estou com o menor saco para esse tipo de coisa. Os maus? Não ter alguém para levar até a Pizzaria do Conrado num domingo à noite.

Mas, eu tô de boa, meu amigo. E disponível no mercado, como qualquer ação que espera uma compradora arrojada e disposta a ter bons retornos com o investimento.

Cabeção – Eu Janete, tu Jaqueline:

Um meio de transporte aquático: Boia Loca.
Uma marca de chiclete: Buballo.
Um tipo de mulher: Geniosa.
Um rancho: No Texas.
Um sonho: Ficar rico. Casar com uma menina geniosa. Ter um filho homem. E comprar um Rancho no Texas.
Uma atriz pornô: A irmã da Simoninha.
Teu melhor momento nos últimos tempos: ao som de Live Alone, de Franz Ferdinand.
E o pior: após comer um Minhoca.
Um ídolo: Rocky Balboa.
Um pau no cu: Flávio Holzmann.

Cabeção – Deixe sua mensagem para as futuras gerações:

Presidente – Que seus filhos tenham pais ricos. E mães gostosas.

Cabeção – Herbert, camarada. Parabéns pela entrevista. Sou suspeito demais pra falar, mas foi sensacional. Obrigado! E um beijo pra Dona Nilza.